Schwittys Homepage

"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten."

"Und was sagt deine Frau dazu?"

"Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."

Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: "Hier gibt es keine Fische!"
Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr."
Darauf die Stimme: "Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion."

Wozu braucht man beim Angeln lange Arme?

Damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war.

Unterhalten sich zwei nackte Omas im Baggersee.
Sagt die eine: "Huch, da ist mir doch gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."

Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: "Bitte ein Anti-Schuppen-Shampoo!"

"Meine Frau ist eine waschechte Schottin", prahlt der frisch verheiratete Mann:
"Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat!"

Ein stinkfauler lediger Fischer fischt mit seinem Freund. Bitte, mach mir doch den Wurm an die Angel, sagt der Faule. Und könntest Du mir noch auswerfen. Na Ja, sagt der Freund. Nach Langem endlich der erste Biss. He nimm endlich die Rute zur Hand und schlag an, sagt der Freund. Bin zu faul, mach Du das, bitte. Der Freund übernimmt die Rute und landet einen prächtigen Karpfen. Ja, und nimm ihn doch bitte von der Angel und und und.....
Allmählich genervt sagt der Freund, für alles bist du zu faul, alles soll ich für dich tun!
Soll ich am Ende noch eine Frau für dich suchen?
Oh ja, meint der Faule, das wäre wirklich flott von dir, aber bitte eine, die bereits schwanger ist.....!
*

Zwei Beamte sitzen zusammen im Büro. "Was hältst du davon wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht das bringt zu viel Hektik ins Büro."
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Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Fluss.
Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie springen sofort ins Wasser um nach ihm zu tauchen.
Als sie ihn am Ufer haben, atmet er nicht mehr.
Sie beginnen sofort mit der Mund zu Mund-Beatmung.
Da sagt der eine: "Komisch, der riecht aber schlecht aus dem Mund."
Darauf der andere: "Was noch komischer ist, der hat ja Schlittschuhe an."
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Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Doch die beruhigt ihn: “Das sind nur Menschen in Dosen.”
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Die Heringsmutter sagt zu ihren Kindern:
“Schwimmt immer schön gerade,
sonst endet ihr als Rollmöpse!”
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Ein kleiner Krake wird immer wütender und sagt schliesslich böse zu seiner Mutter: “Ich will jetzt endlich wissen, welches meine Arme und welches meine Beine sind!”
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Treffen sich zwei kleine Fische im Ozean. Sagt der eine fröhlich: “Hei!” Fragt der andere erschrocken: “Wo?”
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Treffen sich zwei Fische im See.
Sagt der erste Fisch: „Blubb“. Der zweite Fisch antwortet mit ebenfalls mit „Blubb“. Da kommt ein dritter Fisch und mischt sich mit einem „Blubb, Blubb, Blubb“ in die Unterhaltung ein.
Daraufhin sagt der erste Fisch zum zweiten Fisch: „Komm, wir schwimmen weiter, der redet eindeutig zu viel!“
*

Fragt ein Patient seinen Arzt: „Herr Doktor, sind Fische gesund?“
„Ich denke doch, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“
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In der Zoohandlung fragt Ina den Verkäufer: „Was kostet ein Goldfisch?“
„10 Euro“ Daraufhin zählt Ina ihr Taschengeld nach, aber sie hat nur 5 Euro dabei.
„Und was kostet ein Silberfisch?“
Warum haben Fische Schuppen?
Damit sie ihre Rasenmäher unterstellen können!
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Ein Spaziergänger kommt an einen See, an dem ein Angler sitzt.
Der Spaziergänger fragt den Angler: „Beißen die Fische heute?“
„Nein, Sie können sie ruhig streicheln!“
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Klein-Alma fragt ihren Bruder Anton: „Wenn zehn Fische im Aquarium sind und drei davon ertrinken, wie viele Fische bleiben dann noch übrig?“
Da sagt Anton ganz stolz: „Logisch, sieben Stück!“
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Schlafen Fische auch?
Ja, im Flussbett.
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Treffen sich zwei Fische im See.
Sagt der erste Fisch: „Blubb“. Der zweite Fisch antwortet mit ebenfalls mit „Blubb“. Da kommt ein dritter Fisch und mischt sich mit einem „Blubb, Blubb, Blubb“ in die Unterhaltung ein.
Daraufhin sagt der erste Fisch zum zweiten Fisch: „Komm, wir schwimmen weiter, der redet eindeutig zu viel!“
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“Oh, ist mir schlecht!” jammert der Hai, nachdem er einen Passagier von einem sinkenden Kreuzfahrtschiff verschluckt hat.
“Hast du einen Betrunkenen verputzt?”, fragt ihn sein räuberischer Nachbar.
“Nein, einen Fahrstuhlführer, der kommt mir immer wieder hoch!”
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Herr Pfarrer spaziert am Stadtweiher und fragt einen Jugendfischer:
wo ist den hier die berühmte Fischerhöhle vom Wiler Stadtweiher?
Das sage ich dir nicht, antwortet der freche Kerl.
Na hör mal, mein Junge, wenn Du mir das nicht sagst, kommst du nicht in den Himmel.....
Ja ja, .... und du nicht in die Fischerhöhle.....
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Fischer, die als Floßfahrer auf Flussflößen auf Floßflüssen fahren, sind fischende Floßflussflussfloßfahrer. Wenn die fischenden Floßflussflussfloßfahrer aus den Floßflüssen Fische fischen, sind’s nicht Floßfische – auch nicht bloß Fische – es sind Floßflussfische, es sind Flossenfische: es sind Floßflussflossenfische.
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Ein Fischer geht gelegentlich fremd und erzählt seiner Frau, er wolle jetzt wieder zum Angeln gehen, er kenne eine Stelle, wo eine schöne, grosse Forelle stehen würde..... Da antwortet seine Frau, ja, ja, ich weiss, deine Forelle hat schon drei mal angerufen.
Der Aufseher beobachtet zwei Buben am Stadtweiher. Das könnten Schwarzfischer sein. Er geht zu ihnen und möchte das Patent sehen.
Da nimmt einer Reissaus, der Aufseher hinterher, im Spurt die Bahnhofstrasse hinunter, alle Leute schauen doof, erst beim Schwanenplatz kann der Aufseher den Jungen fassen. Schweissgebadet und völlig ausser Atem verlangt er das Fischerpatent. Der Junge zieht es aus der Tasche...... "Aber, da ist ja alles o.k.", stellt der Aufseher fest, "und ich dachte du wärst ein Schwarzfischer"! "Nein", antwortet der Junge ganz locker, "ich bin kein Schwarzfischer, aber der andere am Weiher....."
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Zwei doofe stehen auf der Brücke und schauen hinunter. Meint der eine: schau mal das viele Kies da unten, woher kommt das?
Sagt der andere: das hat sicher der Fluss dahingetragen!
Aber ich sehe gar keinen Fluss !!
Na ja, vielleicht geht er gerade wieder Kies holen.
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Am Stadtweiher hat es romantische Bänkli. Da mault der kleine Michi: "Mami hier ist es mega langweilig"
Undankbarer Bengel, meint die Mami, wenn es dieses Bänkli nicht gäbe, gäbe es auch dich nicht"

Drei Jugendfischer sitzen am Wiler Stadtweiher und bluffen von ihren Vätern. Meint der erste: mein Vater ist mega schnell, er ist Lockführer und wenn er um 2 Uhr mit dem Intercity in Wil wegfährt ist er um 4 Uhr schon in Bern!
Ja und erst mein Vater, meint der zweite, der ist Pilot und wenn er um 2 Uhr in Kloten startet ist er um 8 Uhr schon in New York!
Das ist alles gar nichts, sagt der dritte: mein Vater arbeitet in der Wiler Stadtverwaltung, er hat um 5 Uhr Feierabend und ist um 4 Uhr schon zu hause!
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Sagt der Walfisch zum Thunfisch "was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch "du hast die Wahl Fisch."
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Fischerlatein
Am Wirtstisch blagiert einer, er habe eine Bachforelle gefangen, über einen Meter. Der andere meint, das gibt es gar nicht, Bachforellen werden nicht so lang. Aber hört, was mir passiert ist: ich fische und ziehe eine Laterne ans Land, die hat noch gebrannt. Sagt der andere: das kann auch nicht stimmen, aber weisst du was, ich mache meine Forelle um die Hälfte kürzer und du stellst deine Laterne ab !
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Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid. Ja, sagt der Angler, vor ein paar Minuten. Gott sei dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein! Glaub ich auch nicht", meint der Fischer, "bei der schwachen Strömung!"
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An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Jugendfischer mit dicken Backen am Stadtweiher. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen."
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Fischt einer am See. Ein Weg führt an dieser Stelle vorbei. Es kommt eine Beerdigung. Währenddem die Leute vorbeigehen dreht sich der Fischer um und zieht ehrfürchtig den Hut. Nach der Beerdigung kehrt der Pfarrer zurück zum Fischer und sagt ihm: Das finde ich sehr gefühlvoll, dass Sie die Rute zur Seite gelegt haben und der verstorbenen Frau die letzte Ehre erweisen haben. Na ja, sagt der Fischer, schliesslich war ich über vierzig Jahre mit ihr verheiratet !
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Tom lauert am Flussufer mit einem Holzprügel in der Hand. Sein Kollege Walter ruft von der Brücke herunter: was machst denn du da unten? Fischen, was denn sonst. Walter steigt von der Brücke hinunter und fragt Tom: Wie soll das funktionieren mit diesem Prügel. Siehst du, Walter, etwas weiter oben steht mein Wecker im Wasser. Wenn der Fisch heranschwimmt, um zu sehen wie spät es ist, hau ich ihm eins über das Genick. Und das soll funktionieren? Wie viele hast du den schon erwischt? Du bist der vierte, sagt Tom!
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Der Gast: "Kellner, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!" Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"

Schreit der Kellner in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"
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